Dolph.dk

Vitigheder!!!

Oprettet af pedemuzz d. 20-06-2006 kl.23:06
Hey det her topic skal man skrive vitigheder/jokes!
Her er en jeg fant inde på en god hjemmeside hehe

Jesper var på vej hjem fra sin kones begravelse, da det blev uvejr. Pludselig faldt en tagsten ned og ramte jesper i nakken. Han stirrede rasende mod den sorte himmel og brummede: "Er du allerede kommet derop?"

Hvis i ikke forstod den her er det okey!!!!
To be and not to be.
Oprettet af Von Duck d. 20-06-2006 kl.22:06
Den er god Pede her er en anden!

Knud: Hva ville du gøre, hvis du fik at vide, at der ville falde en atombombe her om to minutter?

Poul: jeg ville bolle det første, der rørte sig. Hva ville du gøre?

Knud: Jeg ville stå HELT stille!
Ducks should be the ruiling World:ninja
Oprettet af pedemuzz d. 21-06-2006 kl.14:06

hahaha mega sjov så hør de her:


Arto's familiefilter gør, at det ikke er muligt at se vitser der indeholder ord der ikke er egnet for børn.
Vi har gjort en stor umage for at gøre listen over ikke egenede ord så komplet som mulig, men finder du alligevel vitser der inderholder ord, der er uegenede for børn, vil vi meget gerne høre om det.
Der er herunder angivet om filteret er slået til eller fra, og mulighed for at ændre denne status.
Der kan oplyses et kodeord der forhindrer at filteret kan slåes fra uden at kende dette.
Familiefilteret er i øjeblikket slået fra


spørgsmål til brevkassen:jeg er en ung pige som bliver våd i trussen når min fyr tager mig på brysterne. Kan jeg have vand i lungerne???


Alle børnene gik ind i flyvemaskinen. Undtagen Ellen. Hun gik ind i propellen!



Et ældre ægtepar var hos lægen for at få gang i sexlivet. Hun fik en metalplade i fissen, han fik en magnet i pikken. Til den første kontrol kom konen alene.
Lægen: Hvor er din mand?
Konen: Han er i fængsel
Lægen: Hvorfor?
Konen:jo, vi var i svømmehallen og pludselig var han der! Ham den lille dreng med bøjle på tænderne...


på cafe....


kunden: der er en blondine i min suppe.

tjenern: ja for fluen er på ferie


to bøsser sidder i badekarret
den ene spør "er sæben oppe i din ende?"
To be and not to be.
Oprettet af Von Duck d. 21-06-2006 kl.15:06
En til her!
Lille Peter Peter skrev Fisse på tavlen, og det opdagede læreinden self. , og som straf skulle han skrive FISSE 20 gange og slikke tavlen ren med tungen! Da han kom hjem spurgte hans far hvorfor hans tunge var så hvid? Og han svarede:" Det ville din osse være hvis du havde slikket FISSE i 2 timer!!?
Ducks should be the ruiling World:ninja
Oprettet af Von Duck d. 21-06-2006 kl.15:06
haha her er en til!

En mand ringer på døren. En dame åbner og han siger: Det lyder lidt underligt, men du får 1000 kr hvis jeg må se dine bryster. Kvinden sir ok de er jo let tjente penge. Så siger manden du får 5000 kr. Hvis du smider alt tøjet. Hun smider lynhurtigt tøjet og får pengene. Han går og kommer hurtigt igen. Du får 16000 hvis jeg må bolle dig. Hun sir ok. Om eftermiddagen kommer manden hjem og spør:
"Har Leif været her med mine feriepenge?"
Ducks should be the ruiling World:ninja
Oprettet af pedemuzz d. 21-06-2006 kl.15:06
hahaha grinern

Alle børnene løb ud af den brændende skov,
undtagen Camilla-multimongol.
Nogen havde piftet hendes rullestol.....

Hvordan skifter man pæren i et køkken?!

Svar: Gør man da ikke!! Kællingen kan sgu lave mad i mørke

Peugeot har bu lanceret 3 nye modefarver til deres 307 nemlig: Flammegul, ildrød og askegrå.
Farverne kan leveres med dags varsel

Det var en mand der var inde i jack’n jones, han finder et par flotte underbukser og beslutter sig for at gå ind og pørve dem. Da han er ved at ta dem på, kommer der en dame ind imens han står i bar røv og nøgler.
Så spørg damen:”Er det din pik?”
Manden svarer:”ja” for det er jo hans pik
Så spørg damen: ” Må jeg smage?”
Manden svarer: ”ja” og så får han et blowjob…..


Top 10 grunde til hvorfor øl er bedre end religion:

10. Ingen vil slå dig ihjel for ikke at drikke øl.
9. Øl fortæller dig ikke hvordan du skal have sex.
8. Øl har aldrig været med til at starte en krig.
7. Mindreårige der ikke kan tænke selv bliver ikke påtvunget øl.
6. Når man har øl, går man ikke dør til dør for at dele det med andre.
5. Ingen er nogensinde blevet brændt, hængt eller totureret pga. deres valg af øl.
4. Du behøver ikke vente 2000+ år for endnu en øl.
3. Der er love der siger at øl-makater ikke må lyve.
2. Du kan bevise at du har øl.
1. Hvis du har viet dit liv til øl, findes der grupper der kan hjælpe dig med at stoppe



En mand i Michigan, Maine USA, fik en dag et opkald fra den amerikanske kystvagt. "Undskyld Hr, men vi har fundet Deres moder kommet drivende i land med en hummer på hver tå, hvad skal vi gøre". Sønnen tænkte sig lidt om og svarede så." Det er glimrende, tag og send hummerne til mig og så send min moder ud igen
To be and not to be.
Oprettet af pedemuzz d. 21-06-2006 kl.15:06
her er nogle flere:


-Hvad er en dims?
Kvinder:Hele varelageret hos silvan............
Mænd:Lukkemekanismen i en bh................


Alle børnene holdt bordskik undtaget pjevs, han slog en bøvs.



Manden kommer op til lægen og beder ham om at se på hans "private dele".
Manden knapper op og lægen skriger af grin,en penis på 4 cm.
-Det er ikke noget at grine af,så hævet har den været nu i 14 dage,siger manden.


Alle soldaterne i delingen var kaldt til samling,
da der var konstanteret en epedemi af
kønssygdomme. Lægen gik til den første i rækken
og befalede ham at trække bukserne ned.
Han sagde: hold lemmet i din højre hånd.. Træk forhuden
tilbage.. Tak.. Træk forhuden frem igen. Videre til den
næste i rækken osv. Da han nåede menig 69, fik han hele
ladningen ud over sig.... Hva satan er meningen..?
Melder at have været med fra starten!!


Der var engang en perker der kom op til lægen og sagde: Fisse krasse fisse klø. så gav lægen hende noget hun skulle smøre på. næste dag kom hun tilbage og sagde Igen: Fisse krasse fisse klø. Så giver lægen hende et stærkere middel men advare hende imod det. Så kommer hun igen næste dag og siger: Fisse krasse fisse klø Muhammed slikke Muhammed dø



Hillary Clinton var på sin årlige
rutine undersøgelse hos lægen.

Efter en komplet undersøgelse
understregede lægen at hun var
gravid.

Hillary skyndte sig ud derfra ind
i sin limo og kørte hjem.

Hun ringede med det samme og
sagde: "Du har gjort mig gravid!"
"Hvordan kunne du være så
uforsigtig?".

Der er stilhed i den anden ende
og til sidst hører hun Bill´s
stemme: "Hvem er det?".


- Far, far må jeg godt gå i biffen?
Faderen klør sig i skridtet og siger:
- Jo da, hvis du vil sutte min pik! Lille Pia laver en grimasse, og siger:
- Nå, men så bli'r jeg hjemme.
Der går lidt tid, og lille Pia finder ud af at hun meget gerne vil i biffen, så derfor slår hun til alligevel.
- Føj far, den smager jo af lort!
- Det er da klart...din storebror ville låne bilen!
To be and not to be.
Oprettet af pedemuzz d. 21-06-2006 kl.15:06
her er en til


En blondine så på, at nogle drenge spillede bold.
Drengende sparkede bolden mod træet så den sad fast.
Blondinen hentede bolden og fik 10 KR.
Da hun fortalte det til moren, sagde hun: Skøre unge de vil bare se dine trusser!!!
Næste dag sparkede drengende bolden mod træet igen og bad blondinen om hjælp.
Hun hentede den og fik 20 KR denne gang.
Da hun fortalte det til moren råbte hun:DIN MØG UNGE SAGDE JEG IKKE AT DE BARE VILLE SE DINE TRUSSER?
Blondinen:Jo det gjorde du, men jeg var sikker på at de ikke så mine trusser denne gang, for jeg tog dem af først.
To be and not to be.
Oprettet af pedemuzz d. 21-06-2006 kl.15:06

Åååååå
her er to til:

To damer går hjem fra byen en hyggelig aften da de begge skal tisee. Heldigvis ligger en kirkegård på vejen og de beslutter sig for at tisse derinde.

den første kvinde tører sig med sine trusser og smider dem væk.
Den anden tager et bånd fra en af kransene ved gravstenene, og de går hjem.

Næste morgen mødes deres dybt rystet mænd ved bageren.
Den ene siger røstet: Ved du hvad, i nat kom min kone hjem uden trusser.

Den anden trist: Min kone kom hjem med et bånd hvor der stod "Tak for alt hilsen gutterne fra arbejde"



En i Egypten ferierende turist kom slentrende ned ad Cairos hovedstrøg. Da han havde glemt sit ur, spurgte han en lokal kamelpasser om, hvad klokken var. Denne bukkede sig ned, løftede let op i kamelens testikler, vejede dem lidt og sagde derpå: "Den er halv tolv, herre". Turisten spurgte - for at finde ud af om kamelpasseren havde ret - en anden kamelpasser, som efter at have konsulteret sig med sit ur, bekræftede den første kamelpasser.

Den følgende dag havde turisten i sin nysgerrighed for at få opklaret dette mysterium medbragt sit ur. Han spurgte den samme kamelpasser, hvad klokken var. Han bukkede sig påny, løftede op i kamelens testikler og sagde: "20 minutter i to, herre". Turisten så på sit ur; og det passede. Han spurgte så kamelpasseren: "Hva, hvordan kan du regne tiden ud ved at løfte på kamelens klunker". Hvortil kamelpasseren svarede: "Jo, når jeg bukker mig ned og løfter på klunkerne, så kan jeg se tårnuret på den anden side af torvet"
To be and not to be.
Oprettet af Von Duck d. 21-06-2006 kl.15:06
Manden til den blinde kvinde: " Kender du forskellen på at sutte pik, og spise asåarges?
"Nej"
"Så giver jeg frokost!"
Ducks should be the ruiling World:ninja
Oprettet af pedemuzz d. 21-06-2006 kl.16:06
her er en lang en:


Det var en kold og våd fredag. Jeg gik som sædvanlig med gutterne ned i datalogisk fredagsbar for at få en enkelt.. Jeg fik straks erektion. Det var lidt pinligt for jeg havde nemlig joggingbukser på, men jeg skyndte mig at skjule den med min brune attachemappe. Da jeg var kommet ind i baren havde jeg nemlig øjeblikkelig lagt mærke til Bente, og de store buler hun havde under trøjen fra Århus onsdag. Hun smilede til mig. Hun havde et sødt smil, selvom der var en stor bøjle på det fremtrædende underbid. Jeg blinkede tilbage til hende, gennem mine centimeter tykke brilleglas. Jeg kunne se på hende, at hun ville ha' mig, så jeg lod attachemappen glide lidt til side, så hun kunne se min dunkende erektion. Hun gjorde store øjne, og lod sin hånd smutte ned mellem de kraftige lår, for at gnubbe tissebøffen. Det var tid til handling, så jeg gik over mod Bente. Desværre snublede jeg over et bord, og kom til at presse min erektion ind i ryggen på minforelæser Keld Klein. Han vendte sig overrasket om, ja, nærmest glad. Jeg kaldte ham røv, og skyndte mig videre på min målrettede færd over til Bente. Hun så beundrende på mig da jeg nåede over til hende, jeg lod derfor min, lidt kraftige og behårede hånd, glide ned mellem hendes modne baller. Jeg var efterhånden blevet så smækliderlig at fugten drev ned ad indersiden af mine briller. Hun gryntede af lyst og tog hårdt om min pik. "Vil du med ned og se et nyt EDB-anlæg ?", stammede hun ud mellem de violette læber. "Det er da okay med mig", svarede jeg med min næsten mandige østjydske accent. Vi forlod herefter fredagsbaren med det samme. Jeg må sige jeg var vild af spænding.
- Havde vi virkelig fået et nyt EDB-anlæg?
Jeg blev naturligvis skuffet da hun åbnede døren ind til det velkendte EDB-lokale, hvor jeg tit havde siddet og pillet bussemænd. Hun kunne se på mig, at jeg var skuffet over hendes lille løgn, men da hun trak mig ind i lokalet, og lod trøjen glide op, tilgav jeg hende. De svulstige hvide former der kom til syne, var pragtfulde, især den højre, der havde en sød stribe af strittende sorte hår, lige under den kæmpe store brystvorte. Hun fiskede ivrigt min torpedostang frem, og da hun tog den i munden fortalte jeg en lille vittighed. "Pas på bøjlen", sagde jeg, og selvom hun havde mit jern i munden, gurglede hun af latter (jeg har nu altid haft humor). Efter at have gennemsuttet min pik til bristepunktet, hev jeg hende op i håret og smækkede hende en lussing, så hendes briller fløj over på printeren. "Du kan jo li' det dit svin", hylede jeg, altimens jeg stak fingeren op i røven... på mig selv. "Bliv ved", hørte jeg hende tigge, så jeg stak hele hånden op. Efter at have kærtegnet hele hendes krop med mit viskelæder, var det tid til noget af det gule. Hun satte sig på knæ foran mit himmelrettede kønsorgan," Gør det nu", stønnede hun højt, og jeg gjorde det. Jeg lod min urin komme i små strint henover hendes dejlige forlygter. Hun greb ubehersket om min pik og lod strålen ramme hendes hungrende mund. Da hun var færdig, og havde fået tørret den af i hendes røde hår, var hun
drivvåd og klar til at få udspilet svampegrotten. Jeg ryddede et bord for brugermanualer, og smækkede hende op. Det var ikke nemt, for hun vejede godt til, mindst 100 kg vil jeg tro. Da hun skulle til at føre mit lem op, fik jeg en ide. -Hun skulle have min belortede hånd i sin kusse. Efter at have banket den hårdt ind og ud et par gange uden synderlig modstand, ville jeg prøve med min fod. Jeg tog ECCO-skoen a' og krængede sokken af. Det lugtede rart, da duften af sok blandede sig med duften af urin. Jeg fik jokket foden indenbords og begyndte at trampe den frem og tilbage i stadig hurtigere tempo. Lige inden hun var ved at komme, fik hun kussekrampe, og jeg hørte en stemme, "Hvad
laver i dog her?". Det var Keld Klein der trådte ind i det veludstyrede EDB-lokale.Det var ikke bare Keld Klein der trådte ind. Bagved Klein, kom hans ven Gert Ole, også kaldet GoGo go. GoGo go havde taget sin bassethund Nuser med. Den var sød. Efter den pinlige tavshed, der uundværgeligt måtte opstå, forsøgte jeg at trække min fod ud af Bente, men lige meget hvad jeg gjorde gled den længere og længere ind, det var den satans kussekrampe. Bente var nu ved at være
en alvorlig klods om benet. "Det er ikke det i tror det er", forsøgte jeg at bortforklare situationen. Forelæser Klein blev bare stående, medens han kaldte på sin lille søn, som åbenbart også skulle have lov at se. Gert Ole trak derimod bukserne ned og gik hen til Bente, hvor han begyndte at gennemælte hendes store vinterblege baller. Imens stod Nuser og savlede, den følte sig vist udenfor. Bente kaldte den hen til sig og begyndte at massere dens lem, imedens hun gav den en tungeslasker bagi. Den skulle også mærke, at det var Datalogisk Fredagsbar. Pludselig mærkede jeg en erfaren mund om mit lem. Det var
frigjorte Gert Ole. "Jeg er lidt bifil, gør det noget?", spurgte han altimens han kørte pikken frem og tilbage i den ene mundvig. Dette havde jeg alligevel aldrig prøvet før, men det var en rar fornemmelse. Bente kom sig endelig over krampen, og jeg trak mit ben ud. Det var blåt til helt op over knæet. "Har du fået nok nu, din lede tæve?", spurgte jeg. "Nej, jeg vil ha' hundepik", sagde hun med de brunt belagte tænder. Vi mødtes i et langt og vellystigt kys hvorefter Nuser den listige rad, gik ad bagvejen og tog hende analt. "Aaaaahhhhh...", stønnede Bente, og Nuser gøede begejstret. Spændingen i EDB-lokalet var nu på sit højeste, og jeg kunne ikke holde min udløsning tilbage
længere. Jeg trykkede den af som en anden skumslukker i Gert Ole's mund, så han var ved at kvæles i min sæd. Han vendte det hvide ud af øjnene, og faldt rallende om på gulvet, medens han hostede sæden ud over min attachemappe. Barmhjertigt lod jeg ham få en hurtig udløsning i mit bæhul. Jeg følte mig som en anden Jesus da han kom. Medens Gert Ole og jeg så på, red Nuser og Bente sig til en kæmpe fælles orgasme. Samtidig med at Bentes flyvske patter væltede en computer på gulvet, kunne hendes skrig høres, helt ovre på historisk. Dette måtte være hendes livs højdepunkt. Imens vi andre delte en Prince Light, sad den hæmmede forelæser Keld Klein foran en computer og så på nøgenbilleder.
"Jeg skal lige ud og tisse", sagde han, og tog sin lille nuttede 5
årige søn ved hånden på vej ud til toilettet...
Alt i alt var det en god fredagsbar på Datalogisk, jeg håber vi ses på næste fredag.
To be and not to be.
Oprettet af Von Duck d. 21-06-2006 kl.17:06
den gider jeg ikk læse den er for lang
Ducks should be the ruiling World:ninja
Oprettet af pedemuzz d. 21-06-2006 kl.19:06

nå men den er altså så lang som den er VD.
Nå men her er nogle nye:

En and kommer ind i en lille købmandsforretning i en lille by og spørger frisk og frejdigt:
- "Har I majs?".
Købmanden svarer nej, men anden kan prøve i den anden butik i flækken.

Dagen efter kommer anden igen ind i butikken og spørger frisk og veloplagt:
- "Har I majs?".
Købmanden svarer muggent:
- "Nej. Det havde jeg ikke i går og selvfølgelig heller ikke i dag! Prøv ved naboen!"

Næste dag kommer anden atter ind i butikken spørger glad:
- "Har I majs?".
Købmanden der nu er godt vrissen nærmest vrænger:
- "NEJ! Det havde jeg ikke i går, heller ikke i
forgårs og ved gud om jeg heller ikke har det i dag. Kommer du igen og spørger om jeg har majs sømmer jeg dine grimme andefødder fast til gulvet med syvtommersøm. FORSTÅET?!"

Anden skynder sig væk.

Fjerde dag kommer anden meget forsigtigt ind i butikken. Den lister op til disken og hvisker:
- "Har I nogen syvtommersøm?".

Købmanden svarer:
- "Nej, det har vi ikke."

- "Har I majs!?!"






Da manden blev skabt fik han tyve års normalt sexliv. Han var naturligvis skuffet. KUN 20 ÅR!

Tyren fik også tyve år, men den mente at ti år var rigeligt. Så bad manden om at få tyrens overskydende ti år og fik dem.

Hanen fik også tyve år, men den mente også, at den kun havde brug for ti år, også her bad manden om de overskydende 10 år og fik dem.

Så kom grisen og den fik også sine tyve år, men som for de andre dyr var ti år nok for den, så her blev der ligeledes 10 år tilovers til manden.

- Se det forklarer hvorfor vore dages mænd har tyve år med et normalt sexliv, ti år hvor de skal nedlægge alt hvad de ser, ti år hvor de galer op om deres bedrifter, og ti år hvor de er nogle gamle grise.


phyyyyy.... man bliver træt af jokes




Til min store skuffelse sagde hun ikke engang godmorgen.
Ved morgenbordet talte ikke engang børnene til mig.
Da jeg kom på arbejdet ønskede min sekretær mig tillykke med fødselsdagen!
Jeg blev meget glad, for hun var den eneste af mine kollegaer, som havde husket min fødselsdag.
Ved frokosttid sagde min sekretær: "Måske vi skulle spise frokost sammen?"
Jeg svarede, at det var det hyggeligste, som havde hændt mig denne dag. Så vi tog ud i byen for at spise frokost.
På vej tilbage sagde hun: "Hvorfor skal vi egentlig tage tilbage til arbejdet på sådan en dag?"
- og så foreslog hun, at vi tog hjem til hende i stedet for.

Efter at ha fået serveret en drink i hendes lejlighed, sagde hun: "Er det ok, hvis jeg tager noget mere uformelt tøj på?"
Jeg svarede "sikke et spørgsmål!" og tænkte for mig selv, at dette kunne blive en interessant oplevelse.

Hun gik ind i soveværelset og efter en stund kom hun ud med en enorm kage, efterfulgt af min kone, mine børn, min chef og alle mine kolleger.
Og der sad jeg, som en idiot, helt nøgen i sofaen...



Lille Hanne på 6 år kom løbende ind fra haven og spurgte sin mor:
- "Mor, kan jeg få et barn?"
- "Nej, ikke endnu, det er du alt for lille til."
Hanne løb ud igen, idet hun skreg:
- "Den er fin, drenge. Vi kan sagtens fortsætte. Der sker ikke noget!"
det må værre nok
To be and not to be.
Oprettet af Von Duck d. 21-06-2006 kl.20:06
den med perkeren er sku gammel ka huske den fra jeg gik i 3. men dengang hed drengen hassan
Ducks should be the ruiling World:ninja
Oprettet af pedemuzz d. 22-06-2006 kl.14:06


Dem her kender du helt sikert ikke (men du gider slet ikke at læse så mange)



En nonne stiger ind i en taxa, og chaufføren siger: "Jeg har en tilståelse. Jeg har altid drømt om at få den suttet af af en nonne." Nonnen: "Det kan kun lade sig gøre, hvis du både er katolik og enlig." Chaufføren: "Jeg er både katolik og enlig." Nonnen beder ham så holde ind til siden, hvor hun udfører jobbet. Lige efter akten begynder chaufføren at græde, hvortil nonnen spørger: "Hvad er der galt - hvorfor græder du?" Chaufføren: "Jeg løj for dig, i virkeligheden er jeg jøde og gift." Nonnen: "Det er i orden. Mit navn er i virkeligheden Brian, og jeg er på vej til karneval."

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

En mand går til lægen, og beder om hans hjælp, da hans lille trold efterhånden er blevet orange. Lægen tænker lidt over det, og beder manden smide bukserne. Den er virkelig orange. Lægen siger: "Det er meget mærkeligt. Men nogle gange kan det skyldes stress." For at finde årsagen begynder lægen at udspørge manden: "Hvordan har du det på arbejdet?" Manden svarer, at han blev fyret for 6 uger siden. Lægen påstår, at det må være årsagen til stress. Manden benægter det. "Nej. Chefen var et rigtigt svin, jeg havde 20-30 timer i overarbejde hver uge, og jeg havde ingen indflydelse på mit arbejde. Jeg har fundet et nyt arbejde, hvor jeg kan bestemme min arbejdstid selv, får det dobbelte i løn, og chefen er rigtig flink". Lægen konkluderer, at det ikke alligevel kunne være årsagen til stress. Lægen spørger så: "Hvordan er dit hjemmeliv?" Manden svarer "Tja, jeg blev skilt for 8 måneder siden". Lægen siger, at det må være årsagen til stress. Manden benægter det. "Nej, i årevis var det eneste jeg hørte ævl og beklagelser. Jeg er glad for, at jeg slap af med hende den gamle." Lægen spørger: "Har du nogle hobbyer eller et socialt liv?" Manden svarer: "Nej ikke rigtig. De fleste aftener sidder jeg bare der hjemme, og ser pornofilm, og spiser ostepops."

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

En mand fra Jylland var i København, hvor han tilfældigvis kommer ind på en lesbisk bar. Der får han øje på en flot pige i baren, og spørger om hun vil have en drink. hun: OK, men du skal vide, jeg er lesbisk, så der bliver ikke noget sjov. han: Hvad er lesbisk for noget? hun: Kan du se blondinen for enden af baren? han: Ja da. hun: Jeg ville gerne begrave mit ansigt i hendes skød og nulre hendes bryster. han: Så er jeg da også lesbisk.

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

En genert pige var hos gynækologen. Hun havde fået det råd, at omtale sine kønsdele som "smykkeskrinet" over for gynækologen, så ville hun nok ikke blive så genert. Gynækologen kiggede lidt på sagerne, og udbrød så: "Skal vi ikke hellere kalde den et klædeskab i stedet for et smykkeskrin, for der hænger 3 regnfrakker."

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

Lille per var ude at køre en tur med sine forældre. Pludselig så han en tyr der stod og bagpulede en ko. "Hvad laver de?" spurgte per. "De bager," sagde hans mor. Senere så de to får der stod og pulede på en mark. "Hvad laver de?" spurgte per igen "De bager," svarede hans mor. Da de kom hjem hørte Per nogle underlige lyde inde fra hans forældres soveværelse. Han gik derind. "Hvad laver I?" spurgte han. "Vi bager," sagde faren. "Ja det kan jeg godt se, for mor har glasur i hele hovedet!"

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

En dame er alene hjemme og pludselig ringer det på døren. Hun lukker op, og udenfor står en mand der siger: "Det kan godt være, at det lyder lidt underligt, men jeg vil give dig 1000 kr., hvis jeg må se dine bryster". Det chokerer damen lidt, men det er jo nemt tjente penge. Hun går med til det, og løfter op i trøjen, så han får dem at se, og de 1000 kr. er hendes. Manden skal lige til at gå, men siger så: "Øhh ja, det lyder jo godt nok lidt skørt, men du får 5000 kr., hvis du smider tøjet. Damen synes godt nok han er lidt grov, men igen, det er let tjente penge. Hun smider lynhurtigt tøjet, og tager det hurtigt på igen. Manden giver hende de 5000 kr., og siger tak og går. Lidt efter ringer det igen på døren, damen lukker op, og der står manden igen og siger: "Tja, du får 16.000 kr., hvis jeg får lov til at gå i seng med dig." Damen tænker lidt: " Bom, bom, det var ligegodt frækt, men tænk 16.000 kr. tjent på et par minutter, det ville ikke være dårligt", så hun siger ja. Efter de har ordnet det de skulle, får hun de 16.000 kr., og manden siger tak og går igen. Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem fra arbejde og siger: "Hej skat, har du haft en god dag?" Damen: "Jaah den har faktisk været ret god." Manden: "Forresten, har Leif fra arbejdet været forbi med mine feriepenge?"

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

En mand kommer ind på apoteket, og siger til ekspedienten, at han gerne ville have en pakke kondomer. Ja, så gerne siger ekspedienten - hvilken størrelse? Ja, det ved jeg søreme ikke. Nå, men skidt med det, siger ekspedienten. ude i baggården står der et plankeværk mellem to træer, prøv at gå derud, så finder du den rigtige størrelse. Manden står i gården og ser på plankeværket ,som har en masse huller. Han starter fra en ende af med at stikke fyren derind. Ovre i nabohaven står en kone og hænger vasketøj op, og pludselig ser hun den her fyr, der farer ud og ind. Hun står og bliver noget lystig, så hun går hen og stikker bagdelen op til plankeværket. Da der er gået et stykke tid, kommer manden tilbage til ekspedienten Nå, siger hun, fandt du den rigtige størrelse? Skidt være med størrelsen - hvor meget koster plankeværket?

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

Til en familiefest skulle manden i huset underholde med sin krokodille, og han lagde derfor sin kæp i munden på krokodillen, som derefter smækkede kæberne sammen. Da han så bankede den 2 gange på hovedet åbnede den igen munden, og manden trak stolt sin kæp ud igen. Er der nogen der vil prøve, spurgte manden de andre familiemedlemmer, hvorefter den gamle tante svarede: "Jeg vil da gerne, men kun hvis du ikke banker mig i hovedet."

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

Hvad er det en kvide på 50 har imellem brysterne, som en kvide på 20 ikke har? - En navle!

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

En ung fyr som arbejder på en tankstation, blev altid frygtelig flov, når kunderne købte bind og tamponer, så han spurgte sin chef om råd. Chefen mente, at han måske bedre kunne lade være med at rødme, hvis han prøvede at være humoristisk. Et par dage senere kommer en kvinde hen til kassen og vil købe en pose vat, og den kære tankpasser siger: "En pose vat, ja tak. De ruller måske selv?"

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

Der sad en Prostitueret og en bøsse på en øde ø, og tænkte på hvordan de kunne komme hjem. Den Prostituerede: "Gid jeg havde gemt alt det gummi, jeg har brugt i tidens løb, så kunne vi lave en gummibåd og sejle i land. Bøssen: "Hvis jeg havde haft alle de sten, som jeg har leget med i tidens løb, så kunne vi bygge en bro og vandre i land."

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

En mand kommer ind på et bordel og vil have noget. Han har desværre kun en halvtresser, så han forhører sig hos bordelmutter, om hun kan tilbyde noget. Ja, siger hun, Jeg kan godt tilbyde noget for en halvtresser, så bare lig dig op på sengen. Han ligger der omkring 10 minutter, hvor der intet sker. Lidt efter kommer han til at kigge op i loftet, og ser et skilt med teksten: "SELVBETJENING!"

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

For mange 1000 år siden, var der engang en pige der hed Eva. En dag blev Eva så liderlig, og da hun ikke kunne finde en mand, gik hun ud for at finde noget andet hun kunne bruge til at tilfredsstille sig selv med. Først mødte Eva en bavian. Eva kiggede på bavianens hale og tænkte at den var en passende størrelse. Eva jagtede bavianen og fik til sidst fat i dens hale, men bavianen rev sig løs og mistede sin hale. Eva blev hurtig træt af at lege med den slappe bavians hale og fortsatte sin søgen. Så mødte Eva en dinosaurus, dens hale må jeg kunne bruge tænkte Eva. Dinosauren kunne godt se hvad Eva var ude på og flygtede. I sin flugt fra Eva, glemte den at kigge sig for og kom til at løbe ud over en skrænt. Øv tænkte Eva og gik ned til floden. Her fangede hun en fisk. Den var spræl levende og Eva fik styret sine lyster. Da hun var færdig smed hun den levende fisk tilbage i floden. Hvad har vi så lært af denne historie? 1) Vi ved hvorfor bavianer ikke har nogen haler. 2) Vi ved hvorfor dinosaurerne uddøde 3) Men vi ved ikke hvordan fisk de lugtede før

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

Gamle Marie-Louise fyldte 100 år, og en journalist kom på besøg: Journalisten: "Hvad får De tiden til at gå med her på plejehjemmet?" Marie-Louise: "Joh, vi arbejder med peddigrør, laver håndarbejde og dyrker sex." Journalisten: "Sex?" Marie-Louise: "Ja, sidste gang var 1945." Journalisten: "Jamen det er jo længe siden." Marie-Louise: "Nåh, det ved jeg nu ikke, nu er den da kun 21.15."

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

Per og Lise havde kommet sammen en del år, så Per syntes det var på tide at fri til Lise, og det gjorde han, men kun hvis hun var jomfru. Da Per var gået, skyndte Lise sig hjem til sin mor og spurgte, hvad hun skulle gøre, så han ikke opdagede, at hun ikke var jomfru. Det er meget enkelt, siger moderen. På bryllupsnatten lægger du en cigaræske under rumpen og lader den smække i, når han støder til. Brylluppet blev holdt og natten kom. Da Per stødte til klappede låget på æsken! Per stoppede helt op, hvid i hovedet, og kiggede på Lise: "hvad var det?" Lise svarede, at det bare var hendes mødom der sprang. Så få den til at gøre det igen, for min værdifulde pung sidder i klemme.

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

Præsidentfruerne fra Sovjet og USA samt premierministerfruen fra England sad og sludrede og kom ind på, hvad man kalder det mandlige kønsorgan i deres hjemlande. Fru Jeltsin: "I Sovjet kalder man den en patriot, for man ved aldrig om den kommer forfra eller bagfra." Fru Blair: "I England kalder man den en gentleman, for den rejser sig for damerne." Hillary: "I USA kalder vi den et rygte, fordi den går fra mund til mund."

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

Den unge mand og den unge pige skal giftes om en månede, men fyren vil allerede på. Må jeg ikke kysse dine bryster?, hvisker han. Jo, siger hun. Men du får ikke rigtigt lov til at elske med mig før om en måned..... Men må jeg ikke slikke din...kusse? Altså....OK.....men du får ikke rigtigt lov før om en måned..... Lidt efter ligger fyren og slikker. Så løfter han snøftende hovedet og rynker på næsen. Æh, siger han. Tror du virkelig, den der kan holde sig en måned længere........

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

Hvis skraldeposerne mangler i morgen, er det bare elefanterne der har dyrket sikker sex"

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

To bøsser er ude at køre en tur. Så siger den ene: Hold lige ind til siden, jeg skal lige have noget bagi.

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

Fire nonner står foran Skt. Peters perleport og vil gerne ind. Skt. Peter tilspørger Nonne 1 om hun har nogen synder at bekende. "Mjøøhh", siger hun, "Jeg har faktisk engang berørt det mandlige lem med min højre hånd". Uh-ha-da-da, siger Skt. Peter, men det går nu nok. Smut du over og vask din hånd i det hellige vievand, og så ind med dig. Nonne 2 siger: "Jeg må bekende, at jeg vistnok engang er kommet til at berøre et mandligt lem med begge hænder". Skt. Peter siger: lad nåde gå for ret, og smut over og vask dine hænder i det hellige vand, hvorefter også du får adgang til paradiset. Da Skt. Peter vender sig mod de to sidste, ser han, at de slås helt vildt. Skt. Peter adskiller de to hellige kvinder og ser spørgende på dem, hvorefter Nonne 4 svarer "Jeg vil altså have lov til at gurgle, før hende der skal skylle røv i vandet!"

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

Lille Lise går tur på stranden, hvor der ligger en mand med jern på. Lise går hen og spørg hvad det er og manden siger det er min fugl og lille lise spørg om hun må nusse den og manden siger selvfølgelig ja. Ligepludselig vågner manden og ser at han ligger på en lang gang hvor lille Lise kommer forbi og manden spørg:"lille Lise hvor er jeg og hvad laver jeg her. Lille Lise siger at han er på sygehuset og siger at grunden er at din fugl vågnede og begyndte at spytte mig i hovedet hvorefter jeg knækkede halsen på den, knuste ægene og brændte reden af.

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

Hvad er ligheden mellem sex og fisk: Man lægger benene til side og nyder resten.

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

Læreren: Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage? Peter: Ingen, for de andre flyver væk. Læreren: Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er tre fugle tilbage. Men jeg kan lide den måde du tænker på! Peter: Ok. Må jeg også stille dig et spørgsmål? Læreren: Ja? Peter: Tre damer gør ind i en iskiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin. Hvilken af de tre damer er gift? Læreren: Hmmm ... Det er hende der sutter på isen? Peter: Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan lide den måde du tænker på!

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

Manden til naboen: har du hørt de er begyndt med at lave kondomer af museskind? Nej, hvorfor er de begyndt på det? For at gøre missen vild!

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

En vagabond var ude og gå en tur, da det pludselig blev et forfærdeligt regnvejr. Han gik og gik, og snart blev det aften. Endelig nåede han en bygning, nærmere betegnet et nonnekloster. Han gik hen og bankede på. Lidt efter blev døren åbnet af priorinden. God aften frue, er det muligt at komme indenfor i tørvejr og sove? spurgte vagabonden. Du godeste nej, dette er et nonnekloster!! svarede priorinden strengt. Men det regner og jeg fryser. Alt hvad jeg be'r om er lidt tørvejr og et sted at sove, bad vagabonden. Nuvel, du kan få en seng at sove i, men så skal du også ta' et bad, og sørge for at INGEN af nonnerne ser dig! sagde priorinden. Han gik ind, og blev hurtigt vist til sit værelse. Der var en dejlig seng, og badeværelset var lige for enden af gangen. Han åbnede døren ud til gangen, tjekkede at der ingen nonner var, og løb ned tilbadeværelset. Han smed alt tøjet, og skulle lige til at tænde for vandet, da han opdagede at han havde glemt sæben. Pokkers også. Nu har jeg lige smidt tøjet! tænkte han. Han kiggede ud af badeværelsesdøren og så at der var fri bane. Han spurtede splitter nøgen hen til sit værelse, og tog to stykker sæbe. Han kiggede atter ud af døren. Igen var der fri bane, så han drønede ned mod badeværelset. Desværre kom der pludselig tre nonner gående rundt om hjørnet. Shiit, hvad gør jeg nu? tænkte han. Han besluttede sig for at stå helt stille for at ligne en statue. Han stillede sig i positur, med et stykke sæbe i hver hånd. De tre nonner kommer hen til ham (og de har aldrig set en nøgen mand før). 1. Nonne: -Nej se, søstre! En sæbemaskine. Den må jeg prøve! Hun går hen til vagabonden og hiver et par gange i den (gæt selv hvilken). Vagabonden står lidt og overvejer sit træk. Han beslutter at spille rollen helt ud, og vipper et stykke sæbe ned. -Ih se et flot stykke sæbe jeg fik! 2. Nonne: -Det vil jeg også prøve! Hun hiver lidt i den, og vagabonden vipper det andet stykke sæbe ned. -Neeej, jeg fik også et flot stykke sæbe! 3. Nonne: -Jeg vil OGSÅ prøve! Hun hiver lidt i den. -Nej seee! Jeg fik SHAMPOO!

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

Hvad er ligheden mellem en svensker og en pædofil...? De kan begge to godt lide en lille en før de går i seng.

- o - o - o - o - o - o - o - o - o -

Hvorfor får døve aldrig sex? De har aldrig hørt om det
To be and not to be.
Oprettet af pedemuzz d. 23-06-2006 kl.14:06
Her er en go en:
Hvorfor er paven nosser så fræsk? fordi de henger i Rom;p
To be and not to be.
Oprettet af Dave007 d. 23-06-2006 kl.20:06
Alle børne gik på wc untagen lotte hun gik på potte
Hello we are the winers!!!
Oprettet af Von Duck d. 24-06-2006 kl.20:06
Alle pigerne fik en kæreste undtagen den fede pige hun fik adskellige cirkelspark i hovedet, og hendes lig vil blive fundet brændt og jeg melder mig som Hovedmistænkt!
Ducks should be the ruiling World:ninja
Oprettet af Von Duck d. 08-07-2006 kl.19:06
Kom nu med nogle flere:D
Ducks should be the ruiling World:ninja
Oprettet af HackerJohn d. 09-07-2006 kl.16:06
Von Duck skrev:
Alle pigerne fik en kæreste undtagen den fede pige hun fik adskellige cirkelspark i hovedet, og hendes lig vil blive fundet brændt og jeg melder mig som Hovedmistænkt!


Ikke sjov.. det er for meget Dolph-hugget materiale..
Oprettet af pedemuzz d. 23-07-2006 kl.11:06
der ligger den her dame på fødestuen. og da hun har født kommer jordmoderen hen til hende, med hendes nyfødte barn.
jordmoderen: ja det blev altså en dreng, og han er tilsyneladende rask, men han har altså en møtrik der sidder fast på hans tissemand!
Der blev stor undren over drengen, og alt fra gangvagter til special læger var inde for at prøve at få møtrikken af hans tissemand, men det kunne de altså bare ikke!!
Drengen voksede op og efterhånden var han blevet en ung mand, men møtrikken var stadig ikke kommet af..
Så en varm solfyldt dag da han cyklede hjem fra arbejde, kom han gennem parken, og han fik sådan en lyst til at lægge sig lidt og nyde den dejlige sol. Han fandt en lysning, så sig omkring, tog alt sit tøj af og lage sig ned. Da han har ligget der lidt, lander et lille rumskib i græsset foran ham. ud af rumskibet kommer en lille alien. Den går hen til ham, og skruer møtrikken af hans tissemand. Så går den ind i rumskibet igen og flyver væk... Den unge mand ligger lidt og kigger ned på sin møtriksfrie tissemand, og han blir så glad at han rejser sig op, med stor entusiasme for at vinke farvel og tak til de små aliens...... Så falder hans røv af!!!...
To be and not to be.
Oprettet af PhycQ d. 26-07-2006 kl.16:06
Pedemuzz: Du har nogle fesne punchlines...

To grønlændere går forbi en bar....
Så gik det for stærkt hva'?

D-A-D- Laugh \'n a ½ <3
Oprettet af Von Duck d. 28-07-2006 kl.23:06
Hva er en kvinde der ved hvor hendes mand er hver aften.........
En enke
Ducks should be the ruiling World:ninja
Du skal være logget ind for at skrive på forummet.